A descoberta da Gravidez... Para nunca esquecer na vida

Era dia 27/08....
Umas 20h....
Estávamos trabalhando na nossa empresa em casa...
Eu sentada na cadeira.... sentia um friozinho....sabe aquele frio na barriga que a gente sente quando está nervosa?...Era exatamente aquele frio, mas no meu ventre... Uma sensação estranha... que eu nunca tinha sentido.... E eu sei que não deve ter explicação nenhuma, mas foi este friozinho bem no meu útero que eu sentia constantemente naquele dia, que me fez chamar o marido e falar....de uma hora para outra... que queria ir na farmácia naquele momento comprar um teste de gravidez...
Mais um teste...
Na hora ele falou que não.... pois minha menstruação era para descer dia 01/09...
Tinhamos que esperar o atraso pelo menos....
Mas não me satisfiz... e ele conhecendo a mulher que tem... Sabia que eu não ficaria quieta enquanto não comprasse o tal teste...
Fomos na farmácia... Falei para ele descer e comprar....
Ele foi....Amado como sempre....
Chegamos em casa....Fomos tomar banho....
Antes de entrar no chuveiro... li pela milésima fez o passo a passo, e fiz...
Deixei aquele palitinho ali...dentro do potinho....no balcão do banheiro...
Marido já estava tomando banho....
Esperei um pouco... apareceu uma listrinha só....
Não fiquei olhando como das outras vezes... e entrei no banho....
Tomamos banho....falei que não era nada... mais uma vez...
O Maridon disse que era para esperar o atraso.... que não dava certo assim....
Ok...
Tomamos banho...e ele saiu primeiro...
Na mesma hora ele diz....
"Amor....acho que tem uma coisa estranha aqui"...
Parece que tem outra listrinha fraquinha do lado....
Eu.. curtida... não acreditei....
Pensei que não devia de ser.... que quando fosse apareceria uma listra tão forte quanto a primeira....
Continuei a tomar banho....
Saí...
Me sequei..
E peguei aquele palito...
Olhei...Olhei...Olhei contra a luz... a favor da luz.... de todas as maneiras possíveis...
E estava ali....
Fraquinha...quase imperceptível....
Na hora...comecei a tremer....
Fui para o quarto...enrolada na toalha...
Com aquele palito mijado nas mãos....
Sentei na cama e chorei....
Chorei Chorei Chorei...
Um choro de alegria absurda e muito medo de que não fosse...
Eu queria gritar... mas tinha mais medo de uma possível decepção....
Marido não queria acreditar....
Ficamos nos olhando.. Com um sorriso meio sem graça....sem saber se comemorávamos...mas após tantas decepções....decidimos não nos precipitar...
Fomos novamente na farmácia e eu desci correndo....
Comprei mais 6 testes...de marcas diferentes... (a loka)....
Fiz um na mesma hora.... e mais uma vez... a listrinha clarinha....
Combinamos de fazer na primeira urina.... para ver se aparecia mais forte...
Já era tarde da noite.... De uma quarta-feira....
Deitamos....
Dormimos rápido.... Mas as 4h da manhã eu já estava rolando na cama.... Com os olhos abertos.... Naquela escuridão total....
Olhando no celular a cada minuto.....
Rezando para amanhecer....
Fiquei ali....igual panqueca na cama.....sem conseguir fechar os olhos....
Era uma adrenalina tão grande que não conseguia nem tentar dormir....
Aguentei até umas 6h...
Levantei na escuridão....
Abri todos os testes.... Enchi todos os potinhos....Destribui os palitinhos....e esperei....
Me olhava no espelho... olhava os palitinhos....o vermelho subindo....a listra forte aparecendo...
Mas era só esperar mais um pouquinho..que todos mostraram aquela listrinha fraquinha....
Mais fraquinha que o primeiro de todos....
Ai Meu Deus.... Será?.... Era só o que eu pensava....
Naquela noite eu rezava para que se não fosse....que não aparecesse nada.... Para não machucar mais o meu coração.
Saí do banheiro e o marido já estava de pé me esperando....
Chamei ele e olhamos juntos aquele monte de palitinhos mijados.... meio sem saber ainda....
(olha o medo de sofrer)....Nos abraçamos...e ficamos ali.... sem acreditar....ainda....
Então decidimos fazer o exame de sangue para terminar com a dúvida....e só assim comemorar...
Fui com ele para o trabalho, no centro, e já fiz o exame.... O resultado sairia próximo as 17h.... Ok....
Fazia uma semana que estava chovendo direto aqui no RS....e aquele dia o Sol havia dado as caras....
E eu só lembro que estava um dia lindo... depois das 17h...antes nem tinha olhado para o céu.....
Fiquei a tarde toda no quarto...
E apartir das 15h... fiquei dando f5... nos resultados online.....
Antes dava de 20 em 20 min.... e quando era 16h e pouco....só esperava carregar e dava f5 denovo....hsauhsuihaiu
Foi assim.... que as 16:50h.... em uma destas atualizações compulsivas que apareceu... Exame concluído.
Meu coração bateu tão forte que eu sentia meu peito pulsar.... um frio tomou conta de mim....
Sem sentir eu cliquei para visualizar.... e vi.... gravidez referente a 4 semanas.... 94,7
O número mais lindo do mundo....
Na hora....no impulso.... caí de joelhos no chão....não lembro de sair da cama....
Mas lembro de estar de joelhos no chão do meu quarto...agradecendo a Deus.....aos prantos...
Nunca chorei de alegria com tanta vontade....era como se toda angústia...tristeza....insegurança...medo....daquele 1 ano e meio de tratamento estivesse saindo de mim.
Eu chorava alto....falava alto....de joelhos...
OBRIGADA SENHOR....MUITO OBRIGADA SENHOR!!!
Não tinha outra coisa que eu conseguia pensar e falar....a não ser isto!!
 Fiquei ali....até conseguir levantar...me olhar no espelho....levantar a blusa....e finalmente... passar a mão na barriga....sabendo que ali....dentro de mim...finalmente... estava o meu filho!!!
Peguei o celular e liguei para o marido....
Quando ele atendeu...só falei...Vem para casa agora!
Corri....peguei o primeiro batom..... e escrevi Parabéns Papai!!
Torto...feio...ainda tremendo...
Peguei a máquina....registrei...chorando...
e em 5min ouvi o barulho do carro....
Quando ele abriu a porta.... Não precisou falar nada...
Corremos e nos abraçamos....
Era verdade...não precisavamos mais ter medo...
Choramos ali....abraçados....juntos....em um abraço que ao lembrar está me arrancando lágrimas....Nossa, tenho certeza que foi ali que nos tornamos ainda mais cúmplices....a gente tinha conseguido....
Nosso filho...estava ali...entre nós....
Marido abaixou... Beijou a barriga....eu ria e chorava..
Tiramos fotos....
E decidimos sair contar para a família....para o mundo....
Fomos na hora na casa dos meus pais...
Quando entramos....eu abri a porta chorando....
Minha mãe levantou....e quando me viu... entendeu na hora....
Nos abraçamos e choramos juntas.....Marido contava o que estava acontecendo para meu pai....
Nos abraçamos....comemoramos.... Nossa família estava aumentando...finalmente....
Depois fomos na casa de todos... meus avós.... família do marido...
Era uma alegria a cada novo abraço...
E foi assim...
Já se passaram 4 meses....
Precisava registrar tudo.... para nunca esquecer o dia em que eu me senti completa pela primeira vez na vida....
No dia em que descobri que não estava mais só no meu corpo...no dia que me senti transbordar....inundar....preencher...
No dia em que meu Raio de Sol iluminou as nossas vidas!!!

Sentimentos!!

O silencio...
Sempre imaginei que quando estivesse grávida iria registrar tuuuudo....
Mas acabou que não está sendo assim...
Agora.... entrando para as 16 semanas...que me sinto mais confiante para poder me expor...
O que eu sentia antes era vontade de ficar no meu casulo....
Só observando....
Só tentando me entender....
Tentando traduzir....sem conseguir... o que era tudo aquilo que eu estava sentindo..
Pois eh...foi entre muitas conversas com meu marido... muito choro... que eu aceitei minha condição de não saber me expressar.
Pela primeira vez na minha vida.. Não encontro palavras para falar como me sinto....
Foi isto que me fez recuar....por achar que era feio....errado... não ter palavras para traduzir tantos sentimentos...
Mas o que eu sinto eh algo nunca sentido por mim...
Um sentimento novo....
Na verdade...depois de muito refletir... o que eu sinto eh um mix....
Uma alegria tão constante que não parece alegria.... 
Não fico rindo toda hora.... mas tenho dentro de mim uma sensação de plenitude imensa... e não sabia que um sentimento tão intenso pudesse virar algo constante... Agora descobri que eh isso..
Sinto medo...
Medo de não dar conta....medo de não conseguir ter meu parto normal....minha amamentação em livre demanda...
Medo de não poder dar ao meu filho o melhor... e mais medo ainda que isto aconteça por vontade dos outros...e não minha....
Para vcs terem uma ideia....já escrevi umas quatro vezes o que mais eu sinto...e apaguei...por não ter certeza...
Mas a única coisa que sei eh que quando penso que tem uma vidinha aqui.... quando vejo meu filho nas ultras.... e quando sinto ele se mexer.... 
Meu coração transborda de amor... e aperta de amor ao mesmo tempo....
Meu filho me tirou do eixo....do controle da situação.... do controle do meu coração...
Agora não sou mais a Thiana... Que escreve bem...Que tem resposta para tudo....
Agora sou Mãe!!! Com todas as certezas e inseguranças que esta palavra nos trás...
Agora sou o que sempre quis ser!!